Wij:

“Heb jij het cadeautje gekocht voor vanavond?” “Nee joh, dat zou jij toch doen”. “Shit, we kunnen het echt niet maken om met lege handen aan te komen. Hoe laat is het? Godsamme! Tien voor zes.” “Spring op de fiets man, snel! Racen!”. “Oh, nee, nee, nee, nee! Niet dat belletje, niet die slagbomen naar beneden! Oh god, daar ligt weer zo’n lul met zijn koekblik te wachten. Ga toch lekker op zondagochtend varen, eikel! Jezus, schiet op man. Wat een geklungel, vaar toch eens recht! Ik ga het niet halen, ik sjees wel naar de volgende brug dan haal ik het misschien nog net…”.

 Zij:

“Mien!, zie je dat scheve torentje daar? Dit is Delft volgens mij!”. “Vaar er dan eens effies naar toe Sjaak, ik moet nog even naar de Kruidvat”. “Godsamme da’s een klein bruggetje, tering. Waarom gaat dat ding niet omhoog? D’r zit toch een vent in dat hokje?  Hey!, omhoog dat ding! Denk je dat ik de hele dag de tijd heb! De winkels gaan zo sluiten idioot! Wat denkt ie wel niet, de hufter. Je ziet toch dat ik er door moet!. En jij daar, met je fiets! Kijk niet zo pissig man, koop zelf een boot, anders wacht je maar effies!”. “Kijk je uit Sjaak, je bent een beetje aan het wiebelen. Je ramt me bijna tegen die brug!”. “Zeik toch niet zo wijf. Hé, hé daar gaat ie, tjonge jonge. Gloeiende gloeiende, daar verderop is weer een brug! Klote stad.”. “Hey Sjaak, zie je die vent daar voorovergebogen op die fiets? Die stond daar net zo pissig te wezen, die gaat gauw naar de volgende brug. Wat een opgefokte stresskip. Gassen joh, dan zijn wij er eerder, dan kan die daar weer effe lekker relaxen…”.

Scenario 1: Ik denk: “Hambrug” ?!? Wat is dat?  “Overige richtingen” klinkt mij bekender in de oren. Dus ik besluit links langs het paaltje te gaan. Ik draai het stuur bij en geef gas. BAM!! De Veolia stadsbus heeft mij met 80 km per uur van de scooter geramd!

Scenario 2: Ik denk: opnieuw “Hambrug” ?!? Waar gaat dat heen? “Overige richtingen” lijkt mij een grotere kans om goed te rijden. Dus ik besluit weer links langs het paaltje te gaan. Ik draai het stuur bij, kijk dit keer goed uit, en geef gas. Ik kom uit bij stoplichten, moet kiezen tussen links of rechts. Geen “Hambrug” of “Overige richtingen” meer te zien. Ik gok op links en rij binnen no-time Den Haag weer binnen.

Scenario 3: Ik denk: “Overige richtingen” is mij te algemeen, straks kom je uit in Groningen, dus ik neem “de Hambrug” variant. Ik rij meteen tegen een T-splitsing bij een duister tunneltje aan, met geen pijl naar links, nog naar rechts. Gokte ik eerder op links, nu dan maar op rechts om via Den Hoorn uiteindelijk het strand op te rijden.

Scenario 4: Ik denk: “Hambrug” ?!? Dat moet vast “Hamburg” zijn. Da’s me te ver weg. Zeker op de scooter. Dus ik neem “Overige richtingen”. Ik gok nu op rechts en kom uit waar ik in scenario 3 ook al was!

Scenario 5: Ik lees al direct “Hamburg” in plaats van “Hambrug” en probeer wanhopig de kaart van Duitsland in mijn hoofd te krijgen. Zou Rotterdam op de route naar Hamburg liggen? Het lukt mij niet Hamburg te positioneren. Ook voorbijgangers geven het op…

Scenario 6: Ik redeneer: als alleen “Hambrug” rechtsaf is en alle “Overige richtingen” linksaf, dan zijn dat er nogal wat. Parijs, Zutphen, Almelo, Melbourne, Zierikzee, Harlingen, Rio de Janeiro, Kaap de Goede Hoop, Las Vegas, Pieterburen…Dat geloof ik niet. Dan maar weer “Hambrug”. Kom ik weer uit bij scenario 3!

Ik zit hopeloos vast in het o zo wonderschone Delft.

Ir. Ad Bos, van Koop-Tjuchem, vond een vuilniszak met geheime notulen aan zijn voordeur en besloot dat eens aan de grote klok te hangen. Deze nieuwbakken klokkenluider wist precies waar de grote bouwbedrijven de klepel hadden gehangen.
De spoortunnels, snelwegen en metrolijnen worden in de bouwwereld eerlijk verdeeld en oneerlijk aanbesteed. Na wat informeel overleg wordt een minimumprijs afgesproken, waarmee de overheid een flinke poot wordt uitgedraaid. De winst noemt men ‘pepernoten‘.

Ik denk niet dat de wegenbouw-magnaten hun leven hebben gebeterd na het klikken door ir. Bos en de enquete door de Tweede Kamer. Waarschijnlijk zijn er bij de aanbesteding van de Delftse Spoortunnel ook afspraken gemaakt en moesten er pepernoten worden verdeeld.
Om hoeveel pepernoten het ging, boeit me niet zo.
Maar in welke hoek van welk bordeel zou dat lekkers zijn gestrooid en opgegeten?

Vroeger deed er in Delft een verhaal de ronde dat kleine kinderen door de reuzenberenklauwen aan stukken gescheurd werden. Tsja, die naam hè.
Het verhaal is later afgezwakt: als je je insmeert met het sap uit stengels of bladeren, dan kun je rode vlekken of blaren krijgen. Maar het kwaad was al geschied: bezorgde ouders kregen de gemeente zover dat de reuzenberenklauw bestreden wordt, ook al is-ie niet gevaarlijker dan een brandnetel.

Ik vraag me af wanneer de dienst Groenvoorziening in aktie gaat komen langs het Kruithuispad. Vrijdagmiddag waren er al mannen bezig om wat overhangende takken van wilgen af te zagen: kansloze actie.

Die bomen groeien maar door en dat loopt ieder jaar weer uit de klauwen. De berenklauwen lieten ze nog ongemoeid. Daar beginnen ze later aan, maar pas nadat een bezorgde ouder de kersverse wethouder heeft gemaild of getwitterd.

De uitgaven van de gemeente Delft zijn ook behoorlijk uit de klauw gelopen. Er zal bezuinigd moeten worden. Zullen de berenklauwen over 5 jaar nog steeds worden bestreden?
Zullen het vakteam Milieu en het beheer van het openbare groen de bezuinigingen ongeschonden overleven?

De reuzenberenklauwen wel.

Misschien is de tijd nu wel rijp voor de bouw van windmolens. Het lijkt mij een goede zaak als Delft niet langer afhankelijk is van Gronings aardgas en Arabische olie.
Vijftien windmolens in een wijde cirkel om Delft heen en allemaal een elektrische fiets of scooter. Delftenaren, die zich durven te verzetten tegen deze duurzame innovatie, zullen worden geofferd aan de God van de Wind, Aeolus.

Zoals u ongetwijfeld hebt gelezen in de plaatselijke krantjes, moet de gemeente Delft fors bezuinigen. Heel fors. De broekriem dient strak te worden aangehaald. In dergelijke tijden gebeurt altijd hetzelfde: het ambtenarenkorps moet kleiner, de gemeentelijke belastingen omhoog, de burgemeester minder op dienstreis en meer van dat soort uitgekauwde bezuinigingsvoorstellen. Zoutloos en uitgewerkt. Waarom is er nou nooit iemand met een flitsend nieuw idee? En dan “out of the box” gedacht?

    Ik doe u een voorstel: Afschaffen auto en verplichtend scootergebruik!

    Er zijn enorme voordelen: Zo’n scooter loopt zo’n 1 op 50. Wat een besparing aan benzine!  En ik verwed er een jaarsalaris onder dat een paar slimme TU studenten daar zo 1 op 100 van kunnen maken. En dan heb ik het nog niet over de elektrische scooters gehad. Parkeerproblemen zijn als sneeuw voor de zon verdwenen! Er is altijd wel een plekje (gemiddeld parkeervak langs de gracht: 1 auto = 10 scooters). Parkeergarages kunnen dicht of worden herbestemd voor leuke dingen. Irritante parkeerbonnenschrijvers, passé. Wat een besparing! Parkeervergunningen en bezoekerskaarten en de hele administratieve santenkraam daarbij, allemaal niet meer nodig. Je zet hem namelijk gewoon in de schuur! Ook je bezoek. En dan de tijdswinst. Hoe lang dacht je er met de auto over te doen voordat je aan de andere kant van de stad bent? Als je er überhaupt al kan komen. Met de scooter snor je overal langs. Minutenwerk! En files? Met een scooter? Bestaat niet! In één klap opgelost. En wat kost zo’n ding? € 1.000,-? En een gemiddelde auto? Tel uit je winst.

   Maar er is meer. Je voelt je namelijk weer 16 als je op de scooter zit. Je humeur fleurt op, de stress vloeit weg. Rij er maar eens mee van je werk naar huis. Je krijgt een volstrekt positievere kijk op het leven. Mensen gaan weer aardig tegen elkaar doen, problemen en conflicten verdwijnen en er is veel en veel minder zorg nodig. Crisiscentra zullen sluiten en gezellige buurtsociëteiten worden.

   En tot slot: scooters zijn er in kekke kleurtjes. Gewoon voor de vrolijkheid. En … oh ja, alle witte bordjes kunnen weer weg.

    Kortom: de besparingen zijn gigantisch en de emotionele winst groot. We spreken hier dan ook van een win-win-win-win-win situatie.

   Dus…. ik zou zeggen: Delft wordt de eerste scooterstad van Nederland!! Slogan: “Vrolijke Delftenaren snorren lekker van A naar Beter”.

    Van bezuinigingen werd in Delft nooit meer iets gehoord….

Hier wordt daar anders over gedacht. Alles moet worden weggestopt, liefst onder de grond. Zo wordt het weer rustig, zoals diep in de vorige eeuw of misschien nog wel vroeger. Dan tel je mee, zeker als Grote Stad. Ik denk daar dus anders over. Voor mij had het niet gehoeven. Ik hou van herrie, dieselolie en kedeng-kedeng en niet van een ‘Provincie Stad’.

Nou is het weer lente, dus ik hang weer vaak op de Beestenmarkt rond. Wat gebeurt daar? Zo om het kwartier komt de stadsbus weer voorbij geschuifeld, tussen de fietsers, wandelaars, pollers en terrasgangers door. Alle prikkelende zomerbiertjes slaan van de uitlaatgassen dood en alle gesprekken, diepgaand of prietpraat, zijn niet meer verstaanbaar. Tja… bij Grote Steden als Athene, Rome of Istanbul vind ik dat dus allemaal heerlijk en heel gewoon, maar… ik ben erg voor consistent gedrag. De trein weg, dan ook de bus weg. Dus ik stel het volgende voor:
“We wachten even op Amsterdam, we nemen de ingezegende boor over en beginnen vanaf de Koepoortgarage ondergronds. Heeft niemand last van. Alles ligt daar nog open en de huizen rondom zijn toch al verzakt. We gaan door naar de Nieuwe Kerk en boren linksaf onder het nieuw aangelegde stukje Burgwal door, bouwen een leuke ondergrondse halte met een mooi Parijsachtig-metro-ingangetje bij Kobus en gaan zo verder tot de Zuidpoort. Daar gaan we aan de achterkant weer bovengronds. De bussen schieten daar toch al links en rechts langs je heen, dus nog eentje vanaf beneden maakt daar ook niets uit. We sluiten vervolgens naadloos aan op de nieuw te ontwikkelen Sebastiaanbrug met ongetwijfeld handige busbanen, en klaar!!”.

Treinloos en busloos! Zo moet Delft een echte Grote Stad worden!! Wat vindt u ervan?

De laatste regel bevat een pointe of uitsmijter. Ook, dat zult u vast weten, is Limerick (Iers: Luimneach) de derde grootste stad van de Ierse republiek, in het zuidwesten gelegen aan de rivier de Shannon. De dichtvorm ‘limerick’ vindt haar oorsprong in deze Ierse stad. Enfin, over tot de orde van de dag. De lokale krant kwam uiteindelijk met een top vijf waarin beroemde Delftenaren als PvdA-er Rolf Clason en stripboekhandelaar Peter Ottens zich een plaatsje hadden verworven. Ik had –stom, stommer, stomst- niet meegedaan. Waarom eigenlijk niet? Ik had toch met redelijk goed gevolg het Delfts Dictee doorstaan (31 fout)? Dan zou een limerick voor mij eigenlijk appeltje-eitje moeten zijn, nietwaar? Kortom, alsnog enkele inzendingen van mijn hand:

Een winterschilder te Delft
Deed zijn werk slechts voor de helft
En allen die waagden te zeggen: “Wat doe je me nou?”
Schilderde hij vliegensvlug koket Delftsblauw
Zelfs de dames, de een meer de ander minder gewelfd

Lopend met de hond door de Delftse straten
Kreeg zijn viervoeter ineens een kat in de gaten
Van de weeromstuit trok het kanien hem ondersteboven
Maar even later, zien is geloven
Werden hond en kat de beste maten

Van Kooten schreef ooit ‘Naar Delft heen’
Dat deed hij zonder De Bie, geheel alleen
Een verhaal opgenomen in ‘Zeven sloten’
Dus nu vraag ik aan u, onverdroten
Schaf dit boekwerkje aan, en wel meteen!

Een publieke vrouw winkelde in Delluf
Niemand hoefde haar te helpen, ze kon alles zelluf
Ze koos uiteindelijk voor een tijgersetje bij Kristien le Duuk
Na een zeer handige, aan haar beroep gelieerde versiertruuk
Betaalde ze uiteindelijk maar de helluf

Tot zover. Heeft u zelf een leuke limerick? Schroom dan niet en stuur deze (als reactie) op.
Limerick ze!

Baas, met ehhh…Sjors.

Sjors! Waar zit je toch? Je had allang terug moeten zijn volgens de strooiplanning. Zeker weer zout in je ogen gestrooid zodat je je horloge niet meer ziet?

Ja, weet het baas maar er is geen ehhh …doorkomen aan, het is net een ijsbaan en ehhh …het strooizout is op.

Op? Op? Hoe kan DAT nou weer?

Het is ehhh.… wel heel glad geweest de laatste dagen baas en we hebben toch wel meer dan ehhh … normaal verbruikt.

Denk je dat ik achterlijk ben Sjors? Ook ik volg het weerbericht.
Bovendien heb ik nog zo gezegd dat je het sproeikopventiel voor de helft dicht moest draaien zodat we langer met het zout doen! Wanneer luister je eens een keertje?

Dat heb ik ehhh …gedaan baas.

Weet je het zeker? Ik weet toevallig dat je er vaak niet bij bent met je hoofd. Dat ze jou chef strooier hebben gemaakt verbaast me nog steeds.

Ik weet het ehhh ….heel zeker baas.

Dan heeft de Firma Zoutloos niet genoeg zakken geleverd en doodleuk wel het juiste aantal op de pakbon gezet. Stelletje onbetrouwbare ratten zijn het en ik weet dat ze het expres doen om MIJ te sarren! Maar als ik erachter kom wie dat HIER afgetekend heeft…..

Dat was ehhh …ik baas. En het klopte want ik heb de ehhh…zakken nageteld en het waren er echt 500.

500?! Zie je wel dat je het niet goed gedaan hebt, ik heb er 5000 besteld!
Sjors jongen, dit is niet best en jouw carrière als chef strooier ziet er alles behalve rooskleurig uit.

Ehhh …baas. De originele bestelbon zat er ehhh … bij en daar stond 500 op.

Waaaat? Onmogelijk! Dat Kl*** toetsenbord werkt gewoon niet goed. Ik ga meteen IT bellen dat de 0 toets hapert. En denk maar niet dat er meteen iemand komt om je te helpen. Nee, die kunnen je alleen maar afblaffen. Stelletje gefrustreerde nerds!

Baas, ik ga even ehhh …firma Zoutloos bellen voor een ehhh …spoedbestelling.
Zal ik een ehhh ……korting vragen?

Goh Sjors, wist niet dat jij ook zinnige opmerkingen kon maken. Ze hadden inderdaad zelf ook kunnen bedenken dat ik 5000 zakken nodig had. Allemaal nozems in deze wereld. Als ik het voor het zeggen had…..

Krijgen we dan meer groenstroken en bomen langs onze boulevards of gaan ze toch ergens tussen al het betongeweld een leuk nieuw park uit de grond stampen?

Welnee. Het is veel simpeler. Er komt meer gras!

De Paralympische Spelen 2076 worden hier gehouden en we gaan nieuwe sportvelden aanleggen?

Tja, dat ga ik dan niet meer meemaken helaas. Maar nee, dat is het niet. Denk aan daken.

Daken? Eh…het is bijna Sinterklaas, dat dan weer wel.

Yeah right. Wel ‘s van een grasdak gehoord?

Ja tuurlijk. Net zoals dat ding op de TU bieb maar ik zie niet in wat dat met Sinterklaas te maken heeft.

Die schimmel heeft een grasdakfetisj, nou goed? Nee, particuliere huiseigenaren mogen een grasdak gaan aanleggen op hun huis.

Woeha, dat meen je niet! Waar is dat nou weer goed voor? Dat ziet er toch niet uit man, gras op je dak. Paar leuke plantjes erbij, gezellagh!

Pffff, jij snapt ook echt niks van milieu, hé? Het is goed voor de luchtkwaliteit en het verbetert de afvoer van het regenwater. En ja, mossen, vetplanten en kruiden mogen ook.

Schei toch uit joh met je milieu. Als dat zo was dan zou elke stad toch één grote botanische tuin zijn? Bovendien, hoe moet je die zoden tussen je dakpannen frotten? Op goed geluk strooien? Kan Zwarte Piet mooi doen dan, LOL!.

He he flauw zeg. Er is een speciale lagenconstructie bedacht met een wortelwerende laag, drainagelaag, filtervlies, substraatlaag en een vegetatielaag.

Goh ja, nu wordt het een stuk duidelijker ineens….. Wat een verhaal weer dit en je bent zeker weer lekker gemaakt met euri’s?

Toevallig krijg je als particulier wel 25 euro per m2 subsidie van de gemeente om het te stimuleren!

Uh huh. Heel erg aardig zeg. Nou, ik hoef niet gestimuleerd te worden hoor. Geef mijn zoden maar aan Fikkie. Gras op me dak, het moet toch niet gekker worden in deze wereld. Kijk je wel uit voor de addertjes vriend!

Zucht… Ik geef het op.

Maar ik heb mijn vingers tot op het bot gegoogled maar Delftse spreekwoorden, ho maar! Nergens te vinden. Bestaan ze dan niet, dat kan toch niet waar zijn? Onze prachtige stad en geen spreekwoord die aan ‘ons’ gewijd is. Schandalig! Dat bracht mij op het idee om dan zelf maar Delftse spreekwoorden te gaan fabriceren. Tijd genoeg tegenwoordig want snel thuis met de auto is er niet meer bij wegens hier en daar een ver*#@#* opbreking en dus drie keer zoveel tijd om te brainstormen achter het stuur.

Daar gaan we:

Tanthof Oost, Tanthof West, Delft centrum is toch echt het best

Geen Sebastiaansbrug te ver

Dank je de Koepoort!

Iemand met een kluitje het Rietveld insturen

Huisje, boompje, Beestenmarktje

Iemand bont en Delftsblauw slaan

Nu heb je het Poptahof aan het dansen

Van het Delftse hout zaagt men geen planken

Er is anderhalve man en een paardentram

Iets Hugo de Grootscheeps aanpakken

Van de Burgwal in de Buitenwatersloot

Iemand het Hof van Delft maken

De dader ligt op het Heilige Geestkerkhof

Hoog van de Vermeertoren blazen

Hij delft zijn eigen graf (ok dit is de enige die “echt” is )

Zinnige en onzinnige aanvullingen zijn uiteraard welkom en wie weet is dit het begin van een nieuw spreekwoordenboek? De tijd zal leren of het een gat in Delftse markt is. Hoewel, gaten hebben we eigenlijk wel genoeg in Delft.

De voorzitter van de lokale afdeling van de Fietsersbond denkt het laatste. “We zien dat veel studenten, die met de trein komen, een fiets meenemen uit hun woonplaats. We noemen deze extra instromende fietsen wel eens asielzoekers. En we hebben de gemeente gevraagd om voor passende opvang voor deze asielzoekers te zorgen.”

Ik denk zelf dat de fietsexplosie een andere oorzaak heeft. Het viel mij op dat dames- en herenfietsen gewoon naast elkaar staan. En sommige damesfietsen staan wel heel dicht tegen een herenfiets aan. Dat intieme contact moet wel leiden tot nakomelingen. Ik gun alle fietsen een gelukkig leven met alle pleziertjes die daarbij horen. Maar om de groei van het aantal fietsen enigszins in de hand te houden pleit ik ervoor om aparte gebieden in te richten voor dames- en herenfietsen.

De radiospots van Bram waren zo grappig. Goedkoop en amateuristisch maar vooral lachwekkend. Ik kan helaas geen echte imitatie geven maar eentje ging: “Bram Ladage…..Verrrrrrse patat…..serrrrvetten!” Met een zompige stem werden de spots over de regionale FM zenders geknald. Jarenlang hebben een collega en ik deze nagedaan. Er bestaat ook nog een Bram liedje die mogelijk nog fouter is. Ik ben deze weer tegengekomen op You Tube.  Het is echt om te lachen. Maar goed, smaken verschillen.

En nu komt deze patatkoning gewoon naar Delft!
Lekker belangrijk zult u zeggen, we hebben toch al tig frietkramen?
U moet maar zo denken: een patatje van Bram is in Rotjeknor net zo beroemd als onze Kobus Kuch appelgebak. En laat mij nou maar lekker even in die Rotterdamse nostalgiesfeer op dit Delftse Blog.